Препод диктует быстро. Молодой
человек, не успевая что-то
записать,
поворачивается к девушкам
списать.
Препод: «Студент, не
приставайте к девушкам. Лучше
меня вам никто не даст!»

Ты в туалет? Помочи заодно и
тряпку.

А сейчас посмотрите на
картинку, которую я, к
сожалению, стер.

Посмотрите на меня — перед
вами молекула водорода…

Пусть вон тот желтый кубик
будет для наглядности синим
шариком.

А сейчас открываем половые
органы и внимательно их
изучаем!

Я не могу, когда на меня
смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: «Пришел на
урок физкультуры без трусов.»

Запись в дневнике: Ваш ребенок
боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя,
поэтому его фоpмулу писать не
будем.

Нарисуем бесконечно малый
треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо,
дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: «Ребята,
Земля, она ведь крутится
набекрень. И вот угол
этого бекреня равен…»

Запись в дневнике: На уроке
ботаники съел наглядное
пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на
завтрак!

Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то
раздевайся и
работай.

Студент, вы что, действительно
такой умный? -Кто, я? -Ну не я
же!

Знания половым путем не
передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко
мне на переднее место.

7 — число магическое: 7 дней в
неделе, 7 пальцев на руке…

Герой-десантник способен
остановить танк с помощью
малой саперной лопатки, а
при наличии большой — его и
закопать

После Павла I на российском
престоле женщин больше не
было.

Летят N самолетов, нет N
мало — К и оба реактивные…

Спросит вас продавец в
магазине формулу
Гаусса-Остроградского… А вы
ее не
знаете!

Студентам из Африки просьба
сдать хвосты

Возмете график и крестиками
поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем
матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике:
«Кувыркался без мата.»

Я завтра неожиданно дам вам
контрольную.

«Всем встать — я кончил!» -
сказал один преподаватель
закончив лекцию…

Школа. Урок в 11 классе. Тема
сложная.
Ученики ноют:
— Ну давайте не будем сегодня
задачи решать, так домой
хочется!
Уставшая, мало что сама
соображающая, учительница:
— Я вот тоже сегодня
проснулась и подумала — так
домой хочется!
В классе, конечно, хохот и
закономерные вопросы — а где
же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять,
что — дома, а в школу идти
тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь
говорит? Девочки, опустите
руки!

Мальчики, теперь понятно,
почему вас девочки не
уважают — вашего
достоинства не видно.

Советские микропроцессоры -
самые лучшие микропроцессоры в
мире: имеют 16
ножек и… две ручки — для
переноски.

ГО: при бомбёжке большую
опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности
надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент,
но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с
доски!

Это будет абсолютно точно
равно приблизительно
следующему…

Молодой человек после пары, на
которую не ходил, встречает
лектора (того
самого):
МЧ — Извините, я немного
опоздал…):
Л — Да ты вообще ни хрена не
пришел!>

Запись в дисциплинарной
тетради: Жонглировал яйцами на
перемене.

Тихо подкрался, бесшумно
лязгая гусеницами…

Я академиев не кончал, но
высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом
углу зала.

Все это называется одним
словом: устойчивость решений
системы
дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые,
чтобы поговорить с вами о том,
как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны,
начинаю допрос по прошлой
теме.

Ребята, уходя переворачивайте,
пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с
яйцеклеткой, и потом
получаются такие красавцы,
как вы.

Откачаем оттуда вакуум…

Когда Князь Владимир, по
традиции, умер, начались
междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны
свалились?

— Кто здесь сидит из 9Б?
— Я. А что?
— Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в
пределах…

Я жалею студентов, но на
экзамене я сам себя не узнаю,
я невменяем!

Драгомиров М. И. (1830-1905) -
активный участник войны 1812
года.